НЕДИСЦИПЛИНИРАНИЯТ ГАЛИЛЕЙ

Фелдфебелът строил ротата, но след като изкомандвал: "Мирно!", един от войниците продължил да се обръща и да приказва с другаря си.

• Кой се върти там? - извикал строго фелдфебелът.
• Земята! - отговорил някой от ротата.
• Кой го каза? - ядосал се още повече фелдфебелът.
• Галилей! - добавил друг.
• Редник Галилей! Две крачки напред! - изкомандвал фелдфебелът.

ВЯРНО ЛИ Е, ЧЕ СИ УБИТ?

Изключителната разсеяност на Нютон била широко известна. За това свидетелства и писмото, което ученият написал на един свой приятел, офицер:

"Тук всички говорят, че си удържал победа в две сражения, а в третото си бил убит. Напиши ми истина ли е това? Ти нали знаеш как би ме огорчила твоята смърт".

РАЗСЕЯНИЯТ АМПЕР

Ампер бил известен със своята разсеяност. Разказват, че веднъж той със съсредоточен вид варил три минути в гореща вода своя часовник, докато държал яйцето в ръката си.

Веднъж на излизане от къщи Ампер поставил на вратата на дома си следния надпис:

"Господин Ампер не е вкъщи. Елате надвечер."

След около час той се върнал вкъщи и като прочел надписа, отишъл да се разхожда до мръкване.

Друг случай. Вървял Ампер по улицата и както винаги, правел на ум сложни пресмятания. Никак не се удивил, когато пред него се появила прекрасна черна дъска, спокойно извадил от сюртука си тебешир и започнал да записва резултатите. Той не учудил и когато дъската започнала да се движи напред, тръгнал след нея, наложило се и да побяга.

Оказало се,че той е взел за дъска задната стена на една карета.

Ампер имал две котки - голяма и малка. Те често го безпокояли, мяукайки пред вратата на кабинета му, докато не ги пусне вътре. Накрая Ампер повикал дърводелец и му поръчал да изреже във вратата два отвора: голям и малък за всяка котка поотделно. Озадаченият дърводелец попитал дали един голям отвор няма да е достатъчен. Разсеяният учен удивено го погледнал и казал: "А откъде ще минава малката котка?"

ПАЗАРНА ИКОНОМИКА

Гей-Люсък си поръчал в Германия стъклени съдове за своята лаборатория. За да се избегне твърде високото мито при вноса им, приятелят на Гей-Люсък Хумболд обявил съдържанието на стъклениците: "Внимание!Немски въздух."

Така съдовете се превърнали в опаковка, а съдържанието им - обикновен въздух - не фигурирало в тарифните справочници. Благодарение на тази хитрост съдовете били внесени във Франция без мито.

В АУДИТОРИЯТА БЕЗ КОН

По време на лекция на руския астроном А. Савич влязъл студент, облечен в костюм за езда и с камшик в ръка. Професорът бил почнал вече лекцията си. Като видял ново влезлия, той се обърнал към него:

• Дълбоко съм Ви признателен!
• За какво? - учудил се студентът.
• За това, че влязохте тук сам, без коня!

КАКВО РАБОТЯТ ПРОФЕСОРИТЕ

Великият английски физик Майкъл Фарадей високо ценял своя добър помощник, сержанта от запаса Андерсън, който подготвял апаратурата и провеждал блестящи демонстрационни опити по време на неговите публични лекции. Обаче Андерсън, макар и привързан към своя шеф, не бил в особен възторг от дейността на великия учен. Той обичал да казва: "Прави ли нещо Фарадей? Не, цялата работа изпълнявам аз, а той само говори."

НИКОГА НЕ СА СТИГАЛИ

Фридрих В e лики обичал да се шегува с учеността на професорите. Веднъж запитал в Академията на науките защо чаша, пълна с шампанско, дава по-ясен звън, отколкото ако е пълна с бургундско вино. От името на академиците взел думата професор Шулцер:

- Ваше величество, членовете на Академията съжаляват, че не могат да отговорят на Вашия въпрос, защото малките им заплати не позволяват да направят опита.

НА ИЗПИТ ПРИ ДЖ. ДЖ. ТОМСЪН

Джи Джи към студента: "Какво е това електрон?"

Студентът: "Извинете професоре, знаех го, но го забравих."

Джи Джи: "Как посмяхте да го забравите?! Вие бяхте единственият, който знаеше това!"

ГЛУПАВИ ПРЕДСКАЗАНИЯ

Известният френски физик и електротехник Марсел Депре, който присъствал на тържественото закриване на автомобилната изложба в Париж през 1896г., предложил тост за бъдещия автомобил, който ще доостига скорост 60 километра в час.

В отговор един известен тогава автомобилен конструктор недоволно казал: "Защо винаги ще се намери някой, който със свойте глупави предсказания ще развали цялото тържество?!"

УЧЕН ПО НЕВОЛЯ

В края на пролетта на 1889г. професор Пек, който четял лекции по гръцки език в неголемия колеж на Оберлин (щата Охайо), се обърнал към един от своите студенти, изучаващ класически езици и литература, с молба да понаучи физиката, за да може от следващата година да преподава елементарен курс по тази наука.

• Но аз не зная физика.
• Всеки, който добре усвоява гръцкия, може да преподава физика.
• Добре - казал студентът, - но за всички последствия ще отговаряте Вие.

Последствията се оказали две фундаментални изследвания във физиката - определяне заряда на електрона и Планковата константа. Студентът бил Роберт Миликен .

ДЕЛИКАТНИЯТ РЬОНТГЕН

Студентите от Мюнхенския университет невинаги слушали с внимание лекциите на големия физик Рьонтген. Често в неговия час имало шум. Веднъж Рьонтген изгубил търпение и отправил забележка:

• Ако господата, които сега разговарят помежду си, преминат в състояние на онези студенти, които спят на моите лекции, това безспорно ще се посрещне със задоволство от студентите, които са дошли тук, за да слушат лекциите ми.

"НЕНОРМАЛНИЯТ" УЧЕН

През 1912г. немският физик Дж. Франк приел катедрата по физика в Парижкия университет. Завършвайки беседата с него, деканът казал :

• Ние искаме от вас само едно нормално поведение.
• Какво? - учудил се Дж. Франк. - Нима за физиците това се смята за рядкост?
• Вие, разбира се, не искате да кажете, че Вашият предшественик беше нормален човек - възразил деканът...

Предшественикът на Дж. Франк е бил Алберт Айнщайн.

АКАДЕМИЧНИЯТ СЪВЕТ НЕ Е БАНЯ

Еми Ньотер, автор на знаменитата теорема, свързваща законите за запъване с пространствено-времевите симерии, дълго време не могла да получи званието доцент само защото е жена.

• Може ли жена да бъде доцент? Та нали след това би станала професор и член на университетският сенат? А редно ли е жена да участва в сената? - мотивирали отказа си маститите учени.

На това възражение известният математик Хилберт се противопоставил с думите:

• Но господа,сенатът не е баня и аз не виждам защо жена да не може да влезе в него.

ИРОНИЯ НА СЪДБАТА

През 1923г. Хайзенберг се явил на аспирантски изпит. главният екзаминатор - проф. В. Вин , му задал въпрос за разделителната способност на микроскопа. Аспирантът не можал да отговори. Той получил докторската степен само благодарение на застъпничеството на своя ръководител - Зомерфелд.

Проф. В. Вин не забравил този случай и бил много възмутен, когато три години по-късно станал свидетел на дръзкото поведение на "невежия" доктор. На семинар в Мюнхен проф. Шр ь Одингер докладвал своята вълнова теория, а младият Хайзенберг твърде разпалено го критикувал. Нервите на мастития професор В. Вин не издържали и той остро реагирал: "Млади господине, Вие трябва още да учите физика и би било по-добре, ако си седнете на мястото."

Изглежда, самонадеяният Хайзенберг си взел бележка и се заел да донаучи физиката. Няколко месеца по-късно той формулирал едно от фундаменталните положения на квантовата механика - съотношението за неопределеност, в основата на което стои мисления опит за наблюдение на електрон с помощта на микроскоп.

ОТЛИЧЕН СТРУГАР

  В детството си Херц проявявал много големи способности. За каквото и да се залавял при него, все се получавало успешно. Казват, че когато станал знаменитост, неговият наставник, който го обучавал за работа със струг, със съжаление отбелязал:

"Жалко, от него можеше да стане отличен стругар."

КАК СЕ ПРАЗНУВА ГОДИШНИНА

През 1967г. във Филаделфия решили да отбележат по достоен и оригинален начин 261-та годишнина от раждането на Бенджамин Франклин, човека, който "отне мълнията от небето и властта от тираните". За тържествата била опечена грандиозна юбилейна торта, в която поставили 261 свещи. Свещите били електрически, при това били запалени с особено електронно устройство, което сработвало при залавяне на лъчи от звездата Гама на съзвездието Андромеда, разположена на 261 светлинни години от Земята. Лъчите, запалили свещите на юбилейната торта, са били напуснали своята звезда в годината на раждането на Франклин - преди 261 години!

НА СИМПОЗИУМ ЗА НЕУТРИНОТО

През юни 1986г. в гр. Осака, Япония се проведе международен симпозиум по неутрино. Своят доклад "Бъдещи направления на изследванията" американският теоретик Волфенщайн започна с разказа: Когато казах на мой приятел, че се готвя да взема участие в симпозиума по физика на неутриното в Япония, той ме попита: "А какво е това неутрино?" Аз му обясних, че неутриното е частица, която няма заряд, няма маса и слабо въздейства с другите частици. Тогава той възкликна: "Сега разбирам... Няма за какво да си говорите... ти имаш прекрасна възможност да се запознаеш с Япония".

С ПУШКА НА ЛЕКЦИИ

Лорд Келвин всяка година правил една демонстрация, като по време на лекцията си стрелял в голямо балистично махало. Пушката зареждал с голямо количество барут. Голям бил и калибърът й - приблизително половин дюм. Студнтите смятали тази демонстрация за връх на курса. Веднъж Келвин стрелял неточно и куршумът минал през стената и през дъската на съседната аудитория. Обезпокоен, професорът се втурнал натам и намерил своя колега до дъската неранен. Студентите обаче никак не се притеснявали, а викали: "Не улучи - опитайте още веднъж, Бил!"

УЧЕН – ДЖЕНТЪЛМЕН

Хенри Кавендиш бил колкото богат,толкова и оригинален. Той живеел в своя семеен замък като отшелник. На прислугата било наредено да не му се мярка, разпорежданията си предавал писмено. Панически се боял от жените. Бил пунктуален до крайност. Всеки негов нов костюм бил точно копие на предишния, като се вземали предвид измененията във фигурата. За четиридесет години никога не поставил на друго място своята шапка в клуба, където обядвал. Почти винаги мълчал и отварял уста само когато трябвало да съобщи нещо изключително важно.

Своите научни резултати,с които изпреварил съвременниците си много десетилетия,никога не публикувал. Смятал, че публикуването на статии е суета, недостойна за истинския джентълмен.

МАКСУЕЛ - ПОЕТ

Максуел съчинявал стихотворения. Значително място в неговото поетично творчество заемат лиричните стихотворения. Ето заглавията на някои от тях:

"Доказателство за нецелесъобразността от четене на лекции през ноември";

"Проблемите на динамиката - хумористично решение на диференциалното уравнение";

"Лекция по физика за млади жени - място на действието - уютна стаичка, тема на лекцията - огледален галванометър на Томсън, аудитория - един човек".

Публикуваните стихотворения Максуел подписвал с псевдонима dp / dt .

НАУЧНА КЛАСИФИКАЦИЯ

Ако е зелено и мърда, това е биология;
ако вони, е химия;
ако не работи, е физика.

ЗАКОНИ ЗА ЗАПАЗВАНЕ

В Природата нищо не се губи, но всичко се хаби.

В Природата нищо не се губи, защото все някой ще го намери.

Когато нещата се подобряват, нещо ще се влоши!

За да не правиш нищо, трябва да си нещо.

КЛАСИЧЕСКИ ЗАКОНИ

Закон на Архимед - Всяко тяло, потопено във вода, може да се смята за загубено, ако не изплува на повърхността.

Закон за гравитацията - Предметите падат така, че да причинят максимални щети.

Закон за термодинамиката - Оставени на себе си, нещата вървят от зле към по-зле.

Закон на Ом - Още не утвърден от ВАК, защото не е публикуван в престижно списание.

"Златно правило" на механиката - Ако не си намажеш, няма да ядеш!

Правило на лявата ръка - Да не знае какво прави дясната.

Главен закон за движението - Все пак прътите не трябва да бъдат повече от колелата.

ПРАВИЛА, ИЗВОДИ И ПОУКИ ЗА ЕКСПЕРИМЕНТАТОРИ

Едно тяло, поставено в условия на строго контролирани величини: налягане, температура, обем, съдържание на пара във въздуха и др., прави каквото си иска.

Мъжката Природа винаги е на страната на скритите дефекти.

Вани са имали много учени, но само един я е използвал гениално.

Ако създадеш установка, с която и глупак може да работи, само глупак ще я използва.

Жица, отрязана за определена цел, винаги се оказва по-къса.

Успешен е този експеримент, след който трябва да изхвърлиш не повече от половината от измерванията, за да съответства на теорията.

Когато експериментът е успешен, не го повтаряй!

Ако експериментът е сполучлив, най-вероятно нещо се е повредило.

ПРАВИЛА, ИЗВОДИ И ПОУКИ ЗА ТЕОРЕТИЦИ

Прогнозите биват три вида: верни, неверни и научни.

Лошите научни прогнози са по-ценни от добрите, защото по-често се потвърждават.

Красивата идея е като капризна дама - тя може да излезе и да не се върне повече.

Положителните надежди раждат отрицателни резултати. Отрицателните надежди - също!

Това, че Земята е плоска, е очевидност, подлежаща на опровержение.

Ако фактите не се съгласуват с Вашата теория, трябва да се освободите от тях!

Ако откриете грешка и я поправите своевременно, впоследствие се оказва, че не е имало грешка.

Небрежно изработената програма утроява машинното време, докато грижливо изработената - само го удвоява.

Човешко е да се греши, но за пълното объркване на нещата е необходим компютър.

Ако голям учен твърди, че нещо може да стане, той почти винаги е прав; ако твърди, че нещо е невъзможно - почти винаги лъже.

Книга, дадена "назаем", не може да се загуби. Изключение правят само книгите, на които особено много държим.

Търсеният ръкопис се намира винаги 15 минути след като вместо него сте дали друг материал за печатане.

Размерностите се пишат винаги в най-малко използваната терминология. Например скоростта - в лакти на две седмици.

ЗАКОНИ И ПРАВИЛА ЗА РЕКТОРИ (ДИРЕКТОРИ)

Ежедневните задължения не оставят място за новаторски действия и задушават всякакви творчески планове. (Първи закон на Бенис)

Каквито и грандиозни планове да правиш, бъди сигурен, че нещо неочаквано и съвсем обикновено ще ги провали. (Втори закон на Бенис.)

Великите администратори, неуверени в собствените си интелектуални сили, могат да се издигнат само смъквайки своите научни подчинени до собственото си равнище. (Правило на Винер)

Не съществува по-висок пост от този на ректора, от висотата на който често не можеш да направиш нищо.

Ако решиш да свършиш нещо, което отлагаш отдавна, веднага възниква друго нещо, което трябва да извършиш преди това.

Ако една идея може да бъде провалена по четири начина и ти преодолееш и четирите, веднага се появява пети, който я проваля.

Ако в един месец имаш само три мероприятия, на които искаш да присъстваш, и трите се падат в една и съща вечер.

Нито един ревизор няма да признае сметка, завършваща с число, което се дели на пет или на десет.

ОСНОВИ НА УНИВЕРСИТЕТСКАТА КОЛЕГОДИНАМИКА

Научни сътрудници, които най-добре сътрудничат, са най-научни.

Професор професору отрицателна рецензия не дава.

Колкото е по-висока е научната степен, толкова по-голям трябва да бъде компромисът.

Всяко действие от страна на асистентите поражда равно по големина и обратно по посока противодействие.

Всички грешки се делят на свои и чужди. Своите са по-близки, чуждите - по-приятни.

Основни правила на движение: автобусът се заобикаля отзад, трамваят отпред, а глупакът от всички страни!

РЕЦЕНЗИЯДА

Срокът за рецензиране е три месеца.

Четенето на материала отнема три дни.

Писането на рецензията отнема три часа.

Прочитането на рецензията трае трийсет минути.

Отговорът на рецензията отнема три минути.

Инфарктът от рецензията може да се получи за три секунди.

КАТЕДРЕНО БОЛЕРО

Академик А рецензира справката на професор Б за публикацията на доцент В, преписана от статията на асистента Г, на базата на изследванията на дипломанта Д.

СЪВЕТИ КЪМ МЛАДИЯ НАУЧЕН РАБОТНИК

На семинарите не си давай вид, че всичко ти е ясно. Опитай се все пак да разбереш за какво става дума.

Не допускай ръководителят ти да разбере, че си по-умен от него!

Необходимостта от статистиката отпада при с ъа вторство с ръководителя на катедрата.

Запомни три главни правила:

• първо - Шефът винаги е прав!;
• второ - Ако шефът не е прав, виж правило "първо";
• трето - Правила "първо" и "второ не подлежат на обсъждане!

Не вярвай в чудеса - разчитай на тях!

Никога не спори с глупака, хората могат да не видят разликата.

Ако истината витае във въздуха, побързай да я улучиш, иначе това може да стори твоя колега.

Не бива да остаряваш, преди да си поумнял.

Не всички трябва да се женят за красиви жени, някой трябва да взема и умните.

ИЗТОЧНИ МЪДРОСТИ (ИЛИ СЪВЕТИ КЪМ АСПИРАНТА )

Знанието не се носи на гръб (абазинска).

Не магарето ще съди за това какъв плод е фурмата (азербайджанска).

По-добре да си слуга на умен, отколкото господар на невежа (азербайджанска).

На невежия ще простят и седемдесет грешки, на учения-нито една (арабска).

Нито един съд не побира повече, отколкото може да побере, освен съда на знанието (арабска).

Вино пий от малка чаша, знания-от голяма (китайска).

Магаренцето от невежество бяга пред мъжката (персийска).

Знания без приложение са облаци без дъжд.

ЗА ИСТИНАТА И ГЛУПОСТТА

В спора се ражда истината. Ако нищо не се роди-това е дискусия.

В края на краищата истината винаги изплува на повърхността, макар понякога и с търбуха нагоре.

Главното е да се защити истината от онези, които се придържат към нея.

Той обичаше да се докопва до истината, за да я закопава по-надълбоко.

Ученият глупак поразява с теснотата на своите изследвания, не учения-с размаха на работата си.

Този, който говори тържествено за истината, може да бъде също така глупав, както и този, който дрънка глупости.

Невежият има голямо предимство пред образования човек: той винаги е доволен от себе си. (Наполеон)

Ученият глупак пише своите безсмислици с по-добър стил, отколкото не учения, но от това те не престават да бъдат безсмислици. (Франклинм)

Едно от най-великите бедствия на цивилизацията е учения глупак. (Чапек)

Прасковата е била някога горчив бадем, а цветното зеле е обикновено зеле, получило по-късно висше образование. (Твен)

Особено обидно е това, че човешкият ум има своите граници, а човешката глупост е безгранична. (Дюма-син)

Има три вида невежество: да не знаеш нищо, да знаеш лошо онова, което другите знаят, и да знаеш не това, което би трябвало да знаеш. (Дюкло)

Без жени животът е скучен, а без глупаци-непоносим.

Невежеството е най-голямата наука-тя се дава без труд и не наскърбява душата. (Бруно)

ПРИРОДАТА НИ СЕ НАДСМИВА

"Ето в какво може да ни превърне прекаленият труд!” - казала маймуната, посочвайки човека.

"Всичко гениално е просто” - казала амебата.

Блазе на циклопа-той има само една гледна точка.

И людоедът си има идеал за човек.

Енрико Ферми

Енрико Ферми бил член на Италианската академия на науките. Заседанията на академията ставали в двореца и винаги при много разкошна обстановка.

Веднъж, като закъснявал на едно заседание, Ферми стигнал до двореца със своя малък ‘Фиат'. Той изглеждал съвсем не по професорски, имал доста делничен вид, бил без определените мантия и триъгълна шапка. Все пак решил да опита да проникне в двореца.

На преградилите му пътя карабинери той се представил:

”Шофьор на негово превъзходителство професор Ферми.”

Всичко минало благополучно.

Келвин Томсън

Лорд Келвин Томсън веднъж бил принуден да отмени своята лекция и написал на дъската: ” Professor Tomson will not meet his classes today ”. (Професор Томсън няма да може да се срещне днес със своите ученици.)

Студентите решили да се пошегуват с професора и изтрили буквата “ c ” в думата –“ classes ”.

На другия ден, като видял надписа, Томсън не се смутил, а изтрил и втората буква от същата дума и мълчалива си отишъл.

( Classes -Класове, lasses -любовници, asses -магарета.)

Гибс

Великият физик Гибс бил много затворен човек и обикновено мълчал през време на заседанията на научния съвет в университета, в който преподавал. Но на едно от заседанията, когато се решавал въпросът, на кое да се отдели повече внимание в новите учебни програми - математиката или на чуждите езици, той не издържал и произнесъл реч: ”Математиката – това е език!” - казал той.

Дирак

Дирак обичал да се изразява точно и искал същото от другите. На един семинар след дълъг извод докладчикът видял, че знакът в окончателната формула не е този, който трябва. ”На някакво място съм сбъркал знака” - казал той, разглеждайки написаното. ”Искате да кажете, на нечетно число места” - коригирал го от място Дирак.

Друг път самият Дирак бил докладчик. Като свършил съобщението си, той се обърнал към аудиторията: ”Има ли въпроси?” - “Аз не разбирам как се е получил този израз” - попитал един от присъстващите. ”Това е твърдение, а не въпрос - отговорил Дирак. - Има ли въпроси?”

Лиза Маинер

Лиза Маинер е първата жена-физик в Германия, получила научна степен в началото на 20-те години. Заглавието на нейната дисертация ”Проблеми на космическата физика” се сторило немислимо на някакъв журналист и във вестника било напечатано: ”Проблеми на козметичната физика”.

Балада за астронавта